ДОМОВОЙ

Согласитесь, несмотря на то, что  домовые существа невидимые, жить за газовой плитой или за батареей  отопления… как минимум не вполне комфортно.

Ну вот, с предисловием покончено. Теперь можно начинать рассказ про этот  странный случай, произошедший в нашей загадочной квартире.

Придя с работы, я зашёл на кухню, чтобы естественно поужинать, и  прямо-таки остолбенел! На нашем двухкамерном холодильнике сидел… ни  кто бы то ни было, а самый настоящий… сказочный «персонаж»!

Лохматая борода, всклоченные волосы и штаны в разноцветных заплатках тут же выдали в нём…     д о м о в о г о!

 Он сидел под потолком, свесив с холодильника волосатые ноги в стареньких лаптях, и весело хрумкал кочерыжку от капусты.

— Чего встал, как вкопанный? — спросил меня домовой, самым что ни на  есть человеческим голосом. — Проходи, раз пришёл! Чувствуй себя как  дома! Будешь витамины?

 Он протянул мне огрызок кочерыжки, а я почему-то его взял и машинально откусил.

  — Ну как? — усмехнулся домовой. — Вкусненько?!

 — Ага, — кивнул я, возвращая огрызок.

 — Как там дела на работе? — поинтересовался домовой.

 — Нормально, — ответил я привычной фразой.

 — Зарплату не повысили? — подмигнул мне лохматобородый.

 — Дождёшься от них! — отмахнулся я.

 — Хм, — хмыкнул домовой. — Я когда ваш телевизор смотрю, вообще поражаюсь! Куда только мир катится?!

 — Да уж, — вздохнул я, наливая себе супа из кастрюльки.

 — Супец то у вас совсем, смотрю, постный, — заметил сказочный мужичок.

 — Овощной, — улыбнулся я. — Жена говорит полезно… Хочешь попробовать?

 — А ты думаешь я не пробовал ещё? — усмехнулся домовой.

 — А разве пробовал? — удивился я.

 — Конечно пробовал! — ответил лохматобородый мужичок. — Я постоянно все ваши блюда пробую.

 — Без спросу? — нахмурился я. — Поэтому у нас постоянно суп и молоко так быстро прокисают?

 — А не надо их на ночь на столе оставлять! — возмутился домовой. — Да и было бы что пробовать?! Одна постнятина!

 — Не нравится, не ешь! — вспылил я, забыв, что передо мной не человек, а что-то совсем другое.

 — Вот ещё! — вспылил и он в свою очередь. — Где это видано, чтобы люди домовым указывали!

 И с этими словами он размахнулся и бросил мне прямо в лоб кочерыжку от  капусты! Огрызок был уже совсем маленький, но звук от удара оказался  очень громким!

 На лбу у меня сразу вскочила шишка! Домового это так развеселило, что он  спрыгнул с холодильника и, весело хохоча, начал летать по всей кухне!

Пролетев над столом, он, ударом лаптя, опрокинул на меня тарелку с  супом, сорвал скатерть со стола, отчего на пол полетели чашки и ложки, и  закинул её на люстру! 

— А-а! — закричал я, свирепствуя и стряхивая с себя бульон и овощи. — Так значит домовые ещё и летают?! Лети же тогда отсюда!..

 Я схватил кухонное полотенце и стал гоняться за сказочным «персонажем». Он  злорадно хохотал и продолжал хулиганить, расплёскивая остатки овощного  супа из кастрюли прямо на стены!

Стегая домового полотенцем по задним заплаткам на штанах, я ненароком  крушил нашу скромную кухонную утварь. Пострадали не только тарелки,  тумбочки и табуретки, но даже и холодильник. С разбегу я так на него  наскочил, что услышал, как внутри посыпались банки и склянки. Под ногами  у меня тем временем хрустели попадавшие на пол бокалы и тарелки. Ложки и вилки разлетались куда попало.

И вдруг домовой исчез!.. А в дверях, откуда ни возьмись, появилась моя жена! Она смотрела на меня, как на умалишённого.

 Я стоял посреди разгромленной кухни, запыхавшийся и разрумянившийся от  погони. Вытирая пот полотенцем, я пытался объяснить жене, что случилось.  Увы, она наотрез отказывалась верить в домового! 

Овощной суп медленно стекал со стен, оклеенных обоями в синенький  цветочек. На полу — груда битой посуды. Из-под холодильника вытекало  молоко, кефир и что-то ещё. А на люстре болталась скатерть.

— Странно, спиртным не пахнет, — проговорила себе под нос моя озадаченная жена, принюхиваясь.

 — Ну, говорю же! — судорожно тряся руками, простонал я. — Это всё  домовой! Ну, как ты не поймёшь?! Неужели я учинил бы такое, если бы не  он?!

 — Совсем ты с ума сошёл со своими сказками, — вздохнула жена, покачав головой. — Горе луковое!

 — Слушай! — дошло до меня внезапно. — А, может, он действительно из сказки выбрался?!

 — Ну да, — сказала жена. — Выбрался, перебил посуду, вылил суп на обои и обратно в книгу возвратился!

Взяла жена веник, совок, и начала подметать.

 — Ух ты! — слышу через минуту. — А это ещё что такое?!

 Посмотрел я, куда жена указывала, а под столом… что бы вы думали?.. Лапоть лежит! — тот самый… Лапоть домового!

 Только протянул я к нему руку, а он… взял да… и с ч е з!

Сели мы с женой прямо на пол, сидим и смотрим на то место, где лапоть лежал.

 — Ну что? — спрашиваю жену. — Теперь веришь, что это домовой был?

 — Верю, — отвечает жена. — Ещё как верю! В то, что нам с тобой обоим к  психологу пора обратиться! Видать, и у меня уже от твоих сказок крыша  поехала!  

:)))

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *