Хороший "лювак" укрепляет брак. Как уползает "интимность"

 Почему «укрепляет» — потому что придает статусность, значимость и экзотичность. Чем является по факту — какахой животного. Но какахой манящей….

Шутки шутками

О любовном треугольнике можно писать бесконечно, граней у этой темы гораздо больше, чем у пресловутой геометрической фигуры.

Но я бы сегодня хотела поговорить вот о чем: как в паре появляется третий( четвертый пятый) запасной. Речь идет о любовнике или любовнице.

Я здесь буду рассматривать этот факт как «уползающую интимность», то есть отчего в постели становится скучно.

 А «лювак» — это уже печальное(или радостное?)следствие такого «уползания».

 Уползание…странное слово. Но по другому сказать сложно. Вроде сейчас мы держим что-то важное и дорогое для нас двоих, а завтра, раз — и один из нас готов поделить это ценное на троих. И вот хвост интимности мелькнул в ближайших кустах…только его и видели.

И совсем необязательно находить испачканную в помаде рубашку в корзине для грязного белья или замечать, что у жены третья новая шуба за два месяца…

 Бывает так, что ваш партнёр просто предлагает вам попробовать секс на троих. Или вы замечаете: интим в вашей паре уже не такой как раньше, что-то неуловимо «не так». А может вы чувствуете: то, что между вами уже приелось, а как изменить это «не изменяя» вы не знаете.

Давайте заглянем в самую глубину глубин: а что же такое интимность?

Интимность — это способность замечать свои изменения, свои чувства, переживания.

 Это умение рефлексировать, то есть видеть и анализировать происходящее с вами на многих уровнях: эмоциональном, когнитивном, физическом.

 Так же в понятие интимности входит способность к эмпатии( эмпатия — умение сопереживать другому человеку).

Ну и, конечно, интимность подразумевает навык открываться партнеру и принимать его, когда он открывается перед вами.

Как развивается интимность

В норме

Когда ребенок растет в семье, то одна из задач родителей первые 5-6 лет жизни ребенка — выдерживать его.

Потому что сам он пока это не умеет, ему не очень понятны его чувства и эмоции. Что с ними делать — он не знает.

На это случай боженька дал ему как минимум одного родителя, и если родитель устойчивый и психологический зрелый, то он сможет выдержать чувства  ребенка, объяснить ему, рассказать и показать, что со всем этим хаосом можно сделать.

 Так у ребенка формируется собственная психологическая устойчивость, принятие себя и своих чувств.

То бишь, к примеру, мама может объяснить своему сыну, что когда у него отняли игрушку и он орет дико — ему обидно. Или когда он ударился и плачет — ему больно.

С 6-7 лет наступает следующий важный этап: ребенок готов видеть разницу между собой и другими людьми.

И он готов принимать и видеть самораскрытие родителей.

Например, мама говорит сыну:» Мне очень нравится запах апельсинов!», Ребенок отвечает:»Ууу, а мне не нравится!»

Задача адекватной мамы спокойно отнестись к этому различию во вкусах: принять их и заметить.

И тогда ребенку научится видеть разницу между собой и значимым взрослым. Эта разница будет для него точкой опоры в дальнейшем.

 Он примет ее как данность и сделает вывод: можно быть разными и это безопасно для отношений.

Если есть нарушения на этом этапе развития то, как это повлияет на развитие интимности.

Примеры:

У ребенка может быть страх потерять родителей. Прекрасно в этом деле помогают фразы» Если ты так будешь себя вести, то мама заболеет и умрет»,  или «Ещё раз так скажешь, то я тебя выгоню из дома!».

Когда он вырастет, ему будет сложно замечать свое тело — он максимально будет фиксирован на своем партнёре из-за страха быть брошенным. И, по сути, задача такого взрослого — хорошо «обслуживать» своего партнёра.

 Может это, конечно кому-то покажется привлекательным вариантом, но, поверьте, быть в близких отношениях с человеком, который не знает своих желаний или все время задвигает их для того, чтобы вам было хорошо — на редкость утомительно. И в конце концов вызовет много раздражения и злости.

Или, напротив, если ребенок по каким-то причинам боится родителя(ей), у него может сформироваться страх близости.

 Когда он вырастет, ему будет сложно замечать отличие партнёра от себя. И тогда на свет появляется «прекрасное» мужское:» Если она не может кончить, в то время как кончил я — она фригидна» или «Если ему не нравится как я его ласкаю — с ним что-то не так. Мне же такие ласки нравятся!»

Интимность важна в сексе, потому что даже при прекрасной физической совместимости и страсти…люди имеют особенность привыкать к друг другу. И если что-то практикуется часто, то интерес к этому падает, это факт.

А вот интимность как раз позволяет замечать новые реакции тела, новые эрогенные зоны, новые нюансы в отношениях. И тогда секс, даже с одним и тем же партнёром, не может надоесть. Потому что удивляешься ему и той разнице, которую замечаешь: сегодня он нежный, а вчера был грубым.

 Интимность позволяет заметить и свои изменением: например, неделю назад мне нравились прикосновения более нежные, а сейчас — более интенсивные. И сейчас я более расслабленная и чувствительная, чем три дня назад.

В случае если интимности нет, то после фазы привыкания наступает скука и поиск новых объектов для яркого сексуального возбуждения.

Можно бесконечно ходить по этому кругу и бесконечно менять или добавлять партнёров в свою жизнь.

Но, в этом случае, новые партнёры будут этакими протезами, с ограниченным сроком действия, которые помогают создавать эффект интимности.

 Но интимность не заменят. Будет тот самый пресловутый «хороший лювак» или идея тотальной полигамии в режиме стиральной машины: «прокрутил» — следущий!

Вопрос. Как познакомиться со своей интимностью если у вас она развита плохо?

По сути, вам надо будет заново научиться тем вещам, которые проходят дети в период формирования интимности.

Это умение чувствовать себя: свои эмоции, телесные ощущения, запахи, прикосновения к телу, вкусы. Принятие себя со всеми своими открытиями — как без этого! И признание вас как ценного и индивидуального. Для таких процессов нужен специально обученный человек — психолог. Потому как выстраивать такие вещи самостоятельно, если честно, невозможно. Обязательно нужен рядом другой человек — заботливый, поддерживающий и знающий о тех процессах, через которые вы будете проходить на пути к интимности.

Но, скажу я вам, бонусы от этой работы хороши…А, главное, появляется выбор, которого обычно при детских травмах нет: хочу быть в отношениях, но все время срываюсь на измену, или хочу быть в отношениях, но все время становится скучно…

Поиск интимности — хороший способ построить свои отношения так, как хочется вам.

И не так важно сколько вам лет и сколько «люваков» у вас было.

Нескучной вам ночи и до новых встреч!)

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *