Осторожно! В постели кролик!

— Здоровый образ жизни спасёт мир! — провозгласил муж, откусывая морковку. — Вот увидишь, если окончательно не сопьёшься, как зрение ко мне вернётся!

— Ох, он ещё и стихами заговорил! Мандельштамп доморощенный! — ставя бутылку рядом с кроватью, съязвила жена. — Вот смотри, превратишься в зайца от своей моркови, совсем окосеешь!

— Ага, — парировал муж. — И будет в доме двое косых…

— Это почему — двое?..

— Я от морковки, ты от пьянки! — выдохнул супруг, отворачиваясь к стенке.

— Идиот! — «констатировала» жена, икнула и уснула.

Ночь пролетела в бредовом кошмаре. Пьяной жене мерещились стриптизёры грызущие морковку, и её муж, выглядывающий из-за них очкарик с видом ботаника. Проснувшись поутру, она ощутила дикую боль в области затылка, дотянулась до бутылки, отхлебнула и открыла глаза. 

— Ёлки-моталки! — первым делом вырвалось из больной похмельем бабы. 

Её перекошенное лицо перекосило ещё больше. Глаза округлились до небывалых размеров, волосы на голове потянулись к потолку.

— Ты кто? — спросила баба у существа, лежащего рядом с ней на кровати.

Ничего не ответив, существо посмотрело на неё сквозь очки маленькими как пуговки глазами и продолжило хрумкать морковь.

Откинув с существа одеяло, баба окончательно осознала, что перед ней не её законный муж-очкарик, а самый настоящий кролик! Только непомерно больших размеров и с мужниными очками на носу!

— Ёлки-моталки! — выдохнула баба, снова потянувшись к бутылке. — Так вот ты какая — белая горячка!.. Надо скорее опохмелиться как следует, чтобы это чудище испарилось!

Допив одним глотком всё, что оставалось в бутылке (а оставалось там не меньше половины), взбодрённая баба снова посмотрела на «белую горячку». Заяц сидел на кровати, грыз морковь, и недоверчиво озирался по сторонам.

— Ну, что это такое?! — схватилась за голову баба. — Ко всем нормальным алкоголикам белочки пушистые приходят, а ко мне заяц линялый припёрся!

— Так и положено, — ответил ей вдруг заяц. — Ты же не алкоголик, а алкоголичка. К мужикам белочки приходят, а к бабам — зайцы-кролики.

— Ох, он ещё и говорящий! — совсем обалдела баба. — Всё! Надо срочно завязывать!

Но завязать срочно получилось только через три дня. Всё это время заяц находился рядом, хрумкал морковку, умничал, и исполнял за мужа все его обязанности. А на четвёртый день, посадил пьяную бабу себе на спину, приказал держаться за уши, и ускакал с ней вместе в лес.

Очнувшись в лесу, баба не обнаружила поблизости ни одной бутылки с алкогольной гадостью. Заяц преподнёс ей кувшин воды, набранной из родника, она выпила и свалилась без сознания под ёлочку.

Утренний луч солнца, вкупе с кукареканьем петуха, разбудил бедную женщину. Никакого зайца, леса и ёлочки нигде не было. Лежала она на белой простынке в деревенской избе. Рядом с ней стоял её муж, но почему-то без очков, и какая-то добрая бабушка.

— А где заяц? — спросила слабым голосом женщина.

— Всё, — улыбнулась добрая бабушка, — ускакал твой похмельный заяц, голубушка! Надеюсь навсегда! 

— Но, он же меня… в лес утащил? — припомнила «голубушка». — Как вы меня нашли?

— Да никто тебя в лес не утаскивал, — печально улыбнулся муж. — Это я тебя на руках донёс до машины и к бабе Груне привёз. Она травница. Много рецептов хороших знает. Может любого человека на ноги поставить.

— Ну, не любого, конечно, — покачала головой бабушка. — Если дело окончательно запущено, никакие травушки не помогут… Надо было тебе её сразу ко мне везти!

— Так ведь, пьяный человек не согласится, пока до зайчиков не допьётся…

— А где твои очки? — спросила жена у мужа. 

— Очки я выбросил, — усмехнулся бывший «ботаник». — Здоровый образ жизни спасёт мир!

— Правильно, сынок, говоришь! — подтвердила бабушка.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *