Почему все так произошло..

Какой бывает любовь?

Безусловно понятие и определение этого слова у всех разное, и в итоге, если собрать хотя бы несколько десятков мнений, получится приличный такой словарь.. Кто-то скажет что это полет, кто-то скажет, что это что-то материальное, типа постоянных цветов, кто-то — что это забота, ну и так далее.

Если собрать все мои мысли в кучу и прикинуть, что любовь для меня, получится каша.

Первая школьная, безответная, любовь у меня случилась — повезло так повезло. Наложилось все это на страдания от того, что из семьи ушёл папа,мне было 7 лет, у мамы тут же появился другой, она начала новую жизнь, а я оказалась за кадром.

И сложилось так, что эту несчастную одинокую девочку я пронесла через всю жизнь.. Сейчас она тоже рядом. В этом я никого не виню, так сложились обстоятельства, однако теперь точно знаю на своём опыте -дети в подростковом возрасте очень уязвимы, и если им не помочь воспрянуть духом, проще посмотреть на все, поддержать и просто если их не обнимать, то в последствии можно получить глубоко несчастного человека. 

Не скажу что я совсем такая, но пожалуй то, что я на данный момент ни разу не ощутила приятных прелестей любви — точно с этим связано. Была влюблённость —  бабочки там, все дела, но  влюблённость всегда переходила в рутину и терпилово какое-то.. Не знаю, может я ненормальная?! 

Даже сейчас. У меня есть мужчина-хороший, правда! но мне с ним просто хорошо и приятно (лежать, дела какие-то по дому вести), чаще просто хорошо, но порой скучно до ужаса, да и все пожалуй. Внутри никак это не отзывается,ну разве что спокойствием. Возможно это и есть любовь, только взрослая? А возможно любовь- это чувство боли в сердце, уже ставшим привычным пульс 90, даже когда я просто лежу, и мысли, сплошной их водоворот, о человеке, который никогда не будет со мной, который после аварии, что вероятнее всего заставила его пересмотреть свои жизненные приоритеты, перестал мне отвечать. Тот человек, который меня дико бесит, раздражает даже порой. Я не согласна с его мнением очень часто, но я всегда его принимаю, и всегда отвечаю на его очередное «Привет ты как?» И вот он исчез с моих радаров, когда разбился.. Я пережила свой маленький ад.. Всеми силами я нашла возможность узнать все, что смогла, собирала информацию по кусочкам. Он жив спасибо ему за это! Он хорошо восстановился, но он больше мне не пишет, совсем. И у меня там внутри получилась дырка.. И как себя понять?! Вот же под боком человек, рядом, под одним одеялом, тёплый.. А внутри дырка все равно и она не зарастает… И вот это для меня любовь, без шуток прям, на полном серьёзе! Потому что всецело я почему-то считаю себя его девочкой (ну пацан сам мне так сказал, хотя имел постоянные отношения с другой), и он тоже всегда был моим (ну раз я его, он мой, так сказать — моё недосягаемое счастье) по крайней мере до аварии. А сейчас, когда он мне так нужен (хотя зачем — вообще не понятно) ,он замолчал, исчез, нет его. А сознательно или нет, я все равно не догадаюсь, пока он сам не скажет (а скажет ли?!). 

И что получается: повтор безответной любви, хотя я уверена, он меня любил по — своему, возможно и сейчас любит, а может и нет… или все же эти все эмоции и такое отношение к этому великому чувству из детства?! Боль, страдание, жалость к себе (ужасное чувство) от того, что меня не долюбили тогда и вот сейчас, и может поэтому я не могу нормально чувствовать, жить, любить? Но пожалуй, я все это могу, только я привыкла иначе жить и чувствовать, мне нужны эти страдания, чтобы подпитывать ту самую маленькую и одинокую девочку. Персональное болото в общем.. 

Как выбираться? Спасти меня можно, руку протянут и все, я на какое-то время живу, а потом снова туда, в привычный мир этих мыслей. Но как исправить внутри, самой, как захотеть больше не ходить в болото? Наверное я обязательно отвечу себе на этот вопрос когда-нибудь, если захочу.

Только сильнее всего до сих пор желание (нет, не сообщение от «любимого» и не подарки или веселье от нынешнего) быть тогда, в 7 лет, самым любимым и нужным ребёнком для мамы и папы. И оно никогда не уйдёт и увы, этим ребёнком я уже никогда не стану..хотя, если бы… то все сложилось бы иначе! 

Вот и получается такая сложная взаимосвязь, в которой хоть с вином, хоть без, не так-то просто разобраться.. 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *