"У меня ничего не получится!" или чудеса самооценки


Если составить рейтинг вопросов, что чаще всего мне задают в беседах, письмах и сообщениях, в первых рядах будут эти. 


Разные люди, находясь в разных жизненных условиях задают один и тот же вопрос:»Что делать, если я в себя не верю, не считаю себя важным. Как жить с идеей, что у меня никогда ничего не получится?» 


В этих вопросах много боли и потерянности. 


Самое грустное для меня то, что в одном-то эти люди уверены — ЧТО ВСЕ ДЕЛАЮТ НЕ ТАК И УЖ ИЗ НИХ ПРАВДА НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ. 


Начнем с того, что с неуверенностью в себе нельзя бороться. Поэтому я слабо верю в тренинги по «отращиванию» веры в себя. Это большая глубинная работа, где нужно вернуться к истокам самовосприятия. Попробую упростить процесс до трех шагов. Но это всего лишь наметки, контрольные точки, в каждой из которых предстоит колоссальная работа. 


1. Для того, чтобы изменить отношение к себе, для начала хорошо бы понять, какое оно. Для этого нужно просто понаблюдать за собой в разных ситуациях и понять, как вы обычно на себя любимого реагируете. Ругаете? Критикуете? Разочаровываетесь? Или подтруниваете над собой со злым сарказмом? А может быть все вместе? Получается, что вы сами для себя аутсайдер, изгой, и вместо поддержки и обнимашек пинаете себя лежачего. Страх ошибки в таких случаях абсолютно логичен. Никому не хочется, чтобы добивали, когда и так плохо. А если садист — это мы сами, то тут лучше вообще ничего не делать. 


2. Когда определились с отношением, то важно понять, у кого вы научились так паршиво с собой обращаться. Наше отношение к себе закладывается в детстве от того, как к нам относятся наши родители, бабушки с дедушками или учителя. В общем, те, кого мы для себя назначаем значимыми взрослыми и кого выбираем слушать и кому верить. Тут действует простой закон — МЫ ОТНОСИМСЯ К СЕБЕ ТАК, КАК К НАМ ОТНОСИЛИСЬ НАШИ РОДИТЕЛИ(значимые взрослые). Если их основная стратегия общения с вами была критикой за промахи и похвалой за достижения, то логично, что вы тоже будете себя критиковать за то, что не получилось и смертельно бояться ошибок. Ведь любили только за то, что получается. Значит все должно получаться. Если нет, то ужас ужас. 


Или к вам относились, как к обычному, среднестатистическому ребенку. К такому, знаете, от которого ничего не ждут. И будете вы после этого верить в то, что достойны лучшего? Сомневаюсь. 


В общем, тут нужно вытащить образ, который вас таким отношением к себе «наградил». Иногда в голове в моменты критики звучит его голос, или фирменные фразочки. Это тоже нужно отлавливать. 


На этом этапе важно разделить себя и этот образ. Мысленно отдать ему эти фразы и все отношение. Оно не ваше, а его(ее). Это будет сложно. Придется каждый раз ловить за хвост привычные «опять ты облажалась» или «ничего из тебя не выйдет» и отправлять адресату. 


Это долго. Ушло несколько лет, чтобы вытравить злой сарказм в отношении к себе, которым значимые взрослые наградили меня. 


Когда-то мы приняли за чистую монету отношение к нам другого человека, потому что не было своего. Пришло время его сформировать. 


3. Формировать придется с нуля, так как наше собственное отношение было прочно вытеснено. Тут обычно предлагаю работу с образами внутреннего ребенка и родителя. 


Представьте своего внутреннего ребенка. Ведь это он сейчас несчастный и забитый. Это его все гнобят и обижают. Ну как? Хочется продолжать его обижать? А что хочется? Вот и подумайте, каким родителем вы хотите этому ребенку стать. Тем, кто совсем загонит его под плинтус или тем, с кем он будет счастлив, весел и свободен? Раз подписались, придется теперь такого родителя создавать. Переучивать критикующего и контролирующего. Перекраивать его так, чтобы из злобного он превратился в любящего. 


Это не три шага к исцелению, боже упаси. Это всего лишь точки по которым можно ориентироваться на огромном пути принятия и примирения с собой. 


P.S.: Хорош себя гнобить, все получится. 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *